Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.

 

 
 

 

Сидят два деда на завалинке.
- Помнишь, Митрич, во время 1-й мировой таблетки от женщин давали?
- Ну...
- Начинают действовать!

 

 
 

 

Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть".

 

 
 

 

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: «Почему?»

 

 
 

 

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

 

 
 

 

Почти все историко-архитектурные и культурные памятники человеческой цивилизации, включая чудеса света, строились рабами.

 

 
 

 

В лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.

 

 
 

 

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма: «Срочно приезжай». Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

 

 
 

 

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

 

 
 

 

Информация в новостях: “Российский боксер Николай Валуев сломал руку и ногу. Кому — пока уточняется”.

 

 
 

 

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

 

 
 

 

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит:
- Я хочу жениться на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, обалдев:
- Вы, наверное, понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!

 

 
 

 

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

 

 
 

 

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Смирнов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

 

 
 

 

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...

 

 
 

 

Шел как-то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

 

 
 

 

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на... Пой давай, на...

 

 
 

 

- Девушка, где вы взяли такие красивые ноги?
- Помойте. У Вас такие же будут!

 

 
 

 

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточном.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

 

 
 

 

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.