Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

 

 
 

 

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

 

 
 

 

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?

 

 
 

 

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

 

 
 

 

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

 

 
 

 

Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним снегурочка. Встречает его местный житель и говорит:
- Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной!
- Так, когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

 

 
 

 

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, брат.
Ну, таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол, говорите по-английски. Новый русский:
- Я лимон плачу!
Водитель на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?

 

 
 

 

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

 

 
 

 

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.
Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

 

 
 

 

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

 

 
 

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами «Шанель». И с криками: «Они 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

 

 
 

 

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

 

 
 

 

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

 

 
 

 

Парень звонит девушке:
- Привет! Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к моему Дню рождения?
- Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

 

 
 

 

Плачет горько Бабка-Ёжка,
Ступу спрятала под стог:
За избу на курьих ножках
Взяли транспортный налог!

 

 
 

 

Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.

 

 
 

 

Объявление на дверях поликлиники: “Женщины и девушки! Если вы бедные и у вас не хватает средств на солярий — приходите к нам на флюорографию!”.

 

 
 

 

- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
- Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

 

 
 

 

Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

 

 
 

 

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Bовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!