Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Конституцию внесли изменения: Президент избирается на 4 года предыдущим президентом.

 

 
 

 

Объявление перед 1 сентября: "Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии".

 

 
 

 

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

 

 
 

 

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.

 

 
 

 

- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.

 

 
 

 

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

 

 
 

 

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября – праздник, то почему он не выходной день?

 

 
 

 

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

 

 
 

 

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
- В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
- Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

 

 
 

 

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком «Есть ли на борту системный администратор?»

 

 
 

 

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

 

 
 

 

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай! - приказал сержант.

 

 
 

 

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

 

 
 

 

- Вась, давай ко мне на дачу поедем к сессии готовиться! Там тишина, ничего не отвлекает свежий воздух...
- А что, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девчонкам позвонить.

 

 
 

 

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

 

 
 

 

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

 

 
 

 

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

 
 

 

Если, по-твоему, это может сделать каждый дурак, - ты и попробуй.

 

 
 

 

Заходит наркоман в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Наркоман, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!

 

 
 

 

- Все больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.