Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

 

 
 

 

— Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

 

 
 

 

Играет симфонический оркестр. Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте вы что хотите!

 

 
 

 

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

 

 
 

 

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
— Ндааа…
Средний:
— Да уж не мешало бы…
Младший:
— Ну че, я сбегаю?..

 

 
 

 

Середина июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
- Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумья, отвечает:
- Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают...

 

 
 

 

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и даже хренового.

 

 
 

 

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.

 

 
 

 

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

 

 
 

 

Девушка спрашивает своего парня:
- Скажи честно, я красивая?
- Ты же обидишься.
- Уже обиделась!

 

 
 

 

Уходя в пятницу вечером - никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернёшься домой...

 

 
 

 

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

 

 
 

 

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

 

 
 

 

Беседуют двое:
- Слушай, говорят у тебя опять новая жена, молодая!
- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю...

 

 
 

 

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

 

 
 

 

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

 
 

 

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

 

 
 

 

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

 

 
 

 

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

 

 
 

 

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.