Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

 

 
 

 

- Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю, прям на моем телефонном столбе, Орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пассатижи в другую.

 

 
 

 

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от "Мерседеса" и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь…
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от Мерседеса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.

 

 
 

 

Одиночество - изнанка свободы.

 

 
 

 

Смотрите на ТВ новый проект — “Звезды на панели”. Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

 

 
 

 

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну-ка посигналь...

 

 
 

 

- Это правда, что твоя свадьба с Терезой не состоится?
- Увы!
- А ты ей сказал о своем старом богатом дядюшке, наследником которого ты являешься?
- Сказал - и она стала моей тетей.

 

 
 

 

Я буду хорошим мужем, и никогда не буду изменять своему чувству юмора.

 

 
 

 

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете бонус – прайс-лист «Сколько это стоит».

 

 
 

 

- Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

 

 
 

 

Секреты вкусной и здоровой пищи: «Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой».

 

 
 

 

- Ты куда среди ночи?
- Пойду, проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

 

 
 

 

Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

 

 
 

 

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

 

 
 

 

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

 

 
 

 

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

 

 
 

 

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 

 
 

 

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец". Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я из Ирака!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

 

 
 

 

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та ушла...

 

 
 

 

Путин Обаме:
- Знаешь, Барак, как мы теперь называем Аляску?
- ???
- Айс-Крым!