Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

 

 
 

 

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.

 

 
 

 

Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, гражданин инспектор.
- Но это же старая развалина с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая…

 

 
 

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова!
Муж (набрасываясь на нее):
— АГА!!!

 

 
 

 

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

 

 
 

 

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 50 гривен.

 

 
 

 

Из врачебной практики:
Иногда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

 

 
 

 

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

 

 
 

 

Оптимист - это тот, кто, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

 

 
 

 

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

 

 
 

 

Спасение сексуально озабоченных — дело рук самих сексуально озабоченных.

 

 
 

 

Доктор заходит в палату, берет мед карту больного, начинает ее листать и приговаривает:
— Хорошо, хорошо, хорошо!..
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
— Все правда хорошо, доктор?
— Конечно, хорошо! Хорошо, что все это не у меня!

 

 
 

 

Телемагазин: «Вращая наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!»

 

 
 

 

Опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

 

 
 

 

Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: 'во блин' или 'ну-е-мое'?
Мужик (подумавши):
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и вся соль высыпалась на тарелку.
М (удивленно-разочарованно):
- Нуу е-е-мое-е

 

 
 

 

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

 

 
 

 

В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.

 

 
 

 

Начальник:
- Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть.
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
- Итальянский завтрак!
На немой вопрос - пояснение:
- Ну, лапшу на уши развешивать будем...

 

 
 

 

Семен работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

 

 
 

 

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.