Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

 

 
 

 

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

 

 
 

 

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы. Вокруг лежали выжженные деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.

 

 
 

 

Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, девочка.
Несколько часов спустя она же шла от ручья. Девочка:
- Здравствуйте, мсье Нострадамус!
- Здравствуй, маленькая женщина.

 

 
 

 

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 

 
 

 

Вопрос милиционеру:
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…

 

 
 

 

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

 

 
 

 

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

 

 
 

 

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

 

 
 

 

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

 

 
 

 

По данным новогодней службы новостей, только один из славян, встретивших утро 1 января, смог задать себе и сам же с третьей попытки ответить на вопрос: "Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?" Им оказался Дед Мороз.

 

 
 

 

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты дурак!

 

 
 

 

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

 

 
 

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

 

 
 

 

В машине едут две блондинки. Одна другой говорит:
- Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
- Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.

 

 
 

 

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему померяться бородами.

 

 
 

 

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.
- Вы доктор?
- Да, мэм.
- Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

 

 
 

 

- Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!

 

 
 

 

Из инструкции: «В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели».

 

 
 

 

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.