Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь он сидит и играется.

 

 
 

 

В банке:
— Назовите номер договора.
— Подождите, сейчас я его позову.

 

 
 

 

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

 

 
 

 

Два студента встретились как-то вечером во время дождя:
- Послушай, почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

 

 
 

 

Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

 

 
 

 

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

 

 
 

 

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Осторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

 

 
 

 

Сидит баба-яга на пеньке и кричит – насилуют. Тут навстречу идет змей - гарынычь:
- Ты дура чего орешь?
- Да так приятные воспоминания…

 

 
 

 

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

 
 

 

Новая русская сказка. Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял...

 

 
 

 

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

 

 
 

 

Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.

 

 
 

 

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

 

 
 

 

Сидят американка, француженка и негритянка. Американка:
- Если мне муж изменит, я ему изменю, если снова изменит, я тоже ему снова изменю, но если он мне изменит в третий раз, я его брошу.
- Почему?
- А зачем он заставляет меня терять чувство собственного достоинства?
Француженка:
- Если мне муж изменит, я ему изменю дважды, если снова изменит, я ему изменю 4 раза, но если он мне изменит в третий раз, я его брошу.
- Почему?
- А почему он из меня шлюху делает?
Негритянка:
- Если мне муж изменит, я ему отрежу 10 см, если снова изменит, ещё 10 см, если изменит в третий раз, я его просто брошу.
- Почему?
- А кому он нужен с оставшимися 10 см?

 

 
 

 

Приезжает муж с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она (испуганно):
— Милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
— Да-а не волнуйся, милая, — отвечает муж, — я знаю, это не ты.

 

 
 

 

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах. О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!

 

 
 

 

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

 

 
 

 

Девушка рассказывает подругам:
— Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся!

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что один из семестров студенты медвузов посвящают науке портить почерк?

 

 
 

 

Бабка пришла к врачу, жалуется на понос. Врач оставил ей банку для анализа и вышел из кабинета. Заходит обратно в кабинет, и видит в ужасе, что вся стена запачкана.
- Ты что бабка наделала?
- А я што, шнайпер штоли?!