Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

 

 
 

 

Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

 

 
 

 

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще мужчинка! И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

 

 
 

 

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

 

 
 

 

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

 

 
 

 

Один звонит другому после продолжительной командировке:
- Привет!
- Привет! Давно не виделись. Когда приехал?
- Да только что, сразу звоню. Как у тебя дела, что в жизни происходит?
- Да вот, пельмени варю.
- А если серьезно?
- Я серьезно. У меня с пельменями все очень серьезно. Люблю я их.

 

 
 

 

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

 

 
 

 

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... В общем, вредил как мог народному хозяйству.

 

 
 

 

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

 

 
 

 

Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

 

 
 

 

- Ну что же ты номер не закрываешь?
- Я? Я вроде закрыл.
- Ну не знаю. Я пришел, дверь открыта!
- И что, все украли!?
- У тебя - ДА!

 

 
 

 

Если вы полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.

 

 
 

 

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

 

 
 

 

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки позорные?!
- Молчи, козел!

 

 
 

 

Кукушка заика сделала оптимистом не один десяток человек.

 

 
 

 

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

 

 
 

 

- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!

 

 
 

 

- Сегодня я такое доброе дело сделал!
- Рассказывай!
- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит "снимите моего котика". Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотографии получились!

 

 
 

 

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!
- Наверное, его поздравляли, когда он вышел?
- А кто сказал, что он вышел?..

 

 
 

 

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.