Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Один мужик - другому:
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.

 

 
 

 

Полезные советы.
Сказать «да» здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!

 

 
 

 

- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
- Потому что ты рыжий!
- А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...

 

 
 

 

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

 

 
 

 

Покупаем с подругой в магазине украшения, симпатичный парень произносит томным голосом:
- Что Вам показать?
Подруга, окинув его взглядом:
- Покажите стриптиз…

 

 
 

 

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь…

 

 
 

 

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

 

 
 

 

Звонит телефон. Трубку снимает мужчина:
- Алло?
- Дорогой, это ты?
- Ну, я. А кто говорит?

 

 
 

 

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

 
 

 

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

 

 
 

 

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

 

 
 

 

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
- Швейцар! Такси!
- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
- Ик, ну тогда катер...

 

 
 

 

- А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
- Почему это?
- А вот так! Просыпаешься - а уже опять сегодня. Я лично проверял!

 

 
 

 

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

 

 
 

 

Звонок на радио "Шансон".
Детский голос:
- У меня длук уехал в лагель. Поставьте ему песню: "А Лёха уехал отдыхать в лагеля".

 

 
 

 

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

 

 
 

 

В шлюпке двое после кораблекрушения:
- Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?..

 

 
 

 

Мужик несколько дней пьет. Приятель:
- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.

 

 
 

 

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

 

 
 

 

Зелёный свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.