Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Какает, сэр!

 

 
 

 

Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

 

 
 

 

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

 

 
 

 

Раздаётся телефонный звонок сотовому оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

 

 
 

 

...пиво без водки -> деньги Минздраву.

 

 
 

 

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

 

 
 

 

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

 

 
 

 

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

 

 
 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 
 

 

Муж:
- А почему Дед Мороз полез в шкаф?
Жена:
- Будет исполнять мои желания…

 

 
 

 

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

 

 
 

 

У качка спросили:
- Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
- СИЛЫ!

 

 
 

 

Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго ли держать?

 

 
 

 

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

 
 

 

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

 

 
 

 

- Азаров-то, оказывается, бабник!
- С чего ты взял?
- А от него ушла уже пятая учительница украинского языка.

 

 
 

 

Едут на мотоцикле 3 парня, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!
- Б-б-б-орю сдуло!

 

 
 

 

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

 

 
 

 

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com

 

 
 

 

- Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.