Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Плохо слышу.
- Курите?
- Курю.
- Выпиваете?
- Выпиваю, бывает.
- Женщины?
- Ну...
- Придется Вам от всего этого отказаться.
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

 

 
 

 

- Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

 

 
 

 

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

 

 
 

 

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

 

 
 

 

Знаете ли вы?
- Девочка, воспитанная сушеными кальмарами, хороша к пиву.

 

 
 

 

- Посмотрите спиртом запахло!
- О, вы тоже услышали!!!

 

 
 

 

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно...

 

 
 

 

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?
Первый:
- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело кто-то на дачу спёр!

 

 
 

 

Фильм "Гарри Потер", фильм первый - "Гарри Потер съел философский камень". Продолжение: фильм второй - "Гарри Потер не выходит из тайной комнаты".

 

 
 

 

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

 

 
 

 

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

 

 
 

 

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

 

 
 

 

Курорт. Маленькая дочка с мамой на пляже.
— Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Дочка, они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Ну, одни богаче, другие беднее...
— Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

 

 
 

 

- Выпивши, я всегда добрый… Поэтому злым меня ни разу не видели.

 

 
 

 

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

 

 
 

 

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- Hа ICQ не похоже... Hа IР тоже...
Так и не состоялась любовь...

 

 
 

 

Антикризисный бизнес: надо срочно сажать кукурузу!
Когда Америка начнет агонизировать - весь мир захочет поп-корна!

 

 
 

 

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне...

 

 
 

 

У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...

 

 
 

 

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.