Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?

 

 
 

 

Надоела, достала... Пытался расстаться с ней по-хорошему. Не получилось. Выгонял. Не получилось. Пришлось пойти на крайние меры… Теперь в доме один и в тишине… Муха больше не летает!

 

 
 

 

-Скажите, профессор, вы недавно создали препарат, приняв который, человеку начинает казаться, что его кто-то преследует, например, чудовище. Разве такой препарат может иметь какое-то практическое значение?
-Конечно, может, первыми ко мне обратились пловцы, а затем сборные бегунов и лыжников!

 

 
 

 

На сайте Государственного казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

 

 
 

 

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.

 

 
 

 

Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х@й, почему-то обиделась ещё больше...

 

 
 

 

- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.

 

 
 

 

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты!

 

 
 

 

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

 

 
 

 

Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!

 

 
 

 

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.

 

 
 

 

– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

 

 
 

 

У психолога:
- Вы изменяете жене?
- Да.
- Вы её не любите?
- Люблю.
- Но изменяете же? Значит, не любите!
- Люблю, потому изменяю не часто и только с её лучшими подругами.

 

 
 

 

Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

 

 
 

 

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

 

 
 

 

Один коллега говорит другому:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

 

 
 

 

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

 

 
 

 

Ресторан. Клиент просматривает меню и спрашивает официанта:
- Скажите, а что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

 

 
 

 

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища... Думает: "Как это я в лес попал??!"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну, и т. д... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

 

 
 

 

Жена - мужу: «Что с пальцем?»
- Порезал.
А муж - жене: «Что с пальцем?»
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я значит с утра за молоком, и дай думаю зайду к Ленке, ну ты её знаешь, она еще в магазине работала...
.... Спустя 10 минут:
- А с пальцем то, что?
- А, да ерунда, порезала.