Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

ФИРМА РЕАЛИЗУЕТ:
- стены кирпичные;
- часы вокзальные;
- платочки белые;

 

 
 

 

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина - милиционер. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- 2000
- Хорошо. Садись.

 

 
 

 

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

 

 
 

 

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

 

 
 

 

В Нью-Йорке поставили главную рождественскую елку Америки. В качестве главного украшения на нее планируется повесить Саддама Хусейна.

 

 
 

 

- Кто такой джентльмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

 

 
 

 

Блондинка подружке:
- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!
- А сколько было?
- Мама говорила 3,400...

 

 
 

 

- Дорогая, за которую из этих биг-морд ты пойдешь голосовать?
- Ой, милый, даже не знаю. А можно за Кевина Костнера?

 

 
 

 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

 
 

 

Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.

 

 
 

 

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

 

 
 

 

- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

 

 
 

 

- И этому ничтожеству я отдала три лучших дня своей жизни!..

 

 
 

 

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

 

 
 

 

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

 

 
 

 

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. Так вот, мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

 

 
 

 

- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!

 

 
 

 

Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

 

 
 

 

В Америке массовые протесты. Бушу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг — Лукашенко предоставляет политическое убежище. Буш прилетает в Беларусь, спрашивает у Батьки:
— Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
— Ничего личного. Просто захотелось в очередной раз нагадить Америке.

 

 
 

 

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!