Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

— Представляешь, я вчера из-за девушки подрался.
— С кем?
— С женой.

 

 
 

 

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

 

 
 

 

Встречаются два алкаша.
— У тебя выпить есть?
— Нет. Зато я знаю, где взять классное ракетное топливо — 90% спирта!
Взяли. Накатили стопку, другую, пятую… Отрубились. Один встает утром — дома никого нет. Только собрался в туалет — звонит телефон.
— Алло, это ты?
— Я.
— Ты в туалет ходил?
— Нет.
— И не ходи! Я из Японии звоню!!!

 

 
 

 

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

 

 
 

 

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

 

 
 

 

Воспитать в украинце ненависть к России очень легко: достаточно хотя бы раз в день показывать ему выпуски новостей. Российских.

 

 
 

 

- Но ведь раньше ты мне мозг не выносила...
- Да я просто стеснялась...

 

 
 

 

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

 

 
 

 

— Папа, а что это за змея на аптеке нарисована?
— Это твоя мама мороженое ест.

 

 
 

 

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

 

 
 

 

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни чего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

 

 
 

 

В Греции осталось так мало денег, что страна больше не в состоянии поддерживать свои руины в разрушенном состоянии.

 

 
 

 

Из Кама-Сутры: Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

 

 
 

 

- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.

 

 
 

 

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый…
Муж (отрешенно):
- Ну что, пальто или шляпку?

 

 
 

 

Водолея вызывают на партсобрание и отчитывают: "Вот Ваша жена жалуется, что своей любовнице Вы уже троих детей настрогали, а ей не одного...". На что постоянный в своем непостоянстве Водолей отвечает: "А я в неволе не размножаюсь!".

 

 
 

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.

 

 
 

 

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

 

 
 

 

Разговаривают два друга. Один говорит:
- А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
- И что она сказала?
- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
- И что же ты выбрал?
- А сейчас уже и не помню...

 

 
 

 

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.