Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Дура она, глупая дура...

 

 
 

 

- Алло, Облэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?

 

 
 

 

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит по лицу без всяких базаров!

 

 
 

 

- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.

 

 
 

 

Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!

 

 
 

 

Старый Запорожец остановился за 7 миллиметров от нового Бентли. Сердце водителя Запорожца остановилось за 2 метра от Бентли.

 

 
 

 

Приводят мужика в камеру, а мужичонка маленький, хиленький. Пахан его спрашивает:
- По какой статье сидишь?
- Я по 505, людоедство! А ты?
А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А я по 506, людоедов ем!

 

 
 

 

Домодедово, свет только дали, наконец, заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде... Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...

 

 
 

 

– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто ничего не готовит?

 

 
 

 

Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

 

 
 

 

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

 

 
 

 

- Вчера инопланетяне похитили мою жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!

 

 
 

 

Одесса. Рынок. Покупательница:
- Никогда не видела такой плоской камбалы, как у вас!
- Я тоже никогда не видел такого плоского бюста, как у вас, но я же таки ни кричу об этом на весь Привоз!

 

 
 

 

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

 

 
 

 

У взрослого человека, когда лопается терпение, это выливается в крик, у ребенка - в штаны.

 

 
 

 

Умер наркоман. Пришли друзья на поминки, сидят. Вдруг голос:
- Включите телевизор, пожалуйста...
- Ты что? Вон же Вася умер, он умер понимаешь?!
Через пару минут...
- Ну, включите телевизор, блин, пожалуйста!
- Да ты что, Вася ведь умер, в натуре...!!
Ещё пару минут спустя...
- Ну, включите телевизор, пожалуйста!
- Ну, ты что? Вася же умер!
- А что, только Вася умел включать телевизор?!

 

 
 

 

Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.

 

 
 

 

В годы войны белорусские партизаны, чтобы пустить под откос немецкие поезда, клали на рельсы картошку. Так появились чипсы.

 

 
 

 

Приходит в магазин мужчина, не умеющий выговаривать цифру "6". Подходит к продавщице и говорит: "Дайте 7 пачек масла, а одну не надо".

 

 
 

 

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.