Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????

 

 
 

 

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям...

 

 
 

 

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

 

 
 

 

- Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

 

 
 

 

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

 

 
 

 

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два.
- Ты придурок, Серега, мы же в палатке...

 

 
 

 

Зек - зеку:
- За что тебя сидишь?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролёр.

 

 
 

 

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто ерундой.

 

 
 

 

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!

 

 
 

 

- Сегодня в магазине я услышала кучу комплиментов от настоящего мужчины, он сказал, что все сделает для меня, машину купит, дом построит, любить будет. Но потом к нему подошла его мама и забрала. Мальчик, я знаю, что тебе только 7 лет, но я буду ждать тебя!

 

 
 

 

Объявление:
«Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 90,346 - 60,712 - 90,451. Не зануда».

 

 
 

 

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.

 

 
 

 

Преподаватель студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере, слово "спорно" уже можно писать слитно...

 

 
 

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

 

 
 

 

Анна Герман выступает перед журналистами:
- ООН объявила 10-летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!
- Каким образом?
- Пересел на вертолет!

 

 
 

 

— Как ползет пьяная змея?
— Прямо.

 

 
 

 

- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.

 

 
 

 

Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

 

 
 

 

Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, чего потом можно и не вспомнить.

 

 
 

 

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!