Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

 

 
 

 

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

 

 
 

 

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.

 

 
 

 

Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег.

 

 
 

 

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2012 год.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

 

 
 

 

Сидят два алкоголика. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

 

 
 

 

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку!

 

 
 

 

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

 

 
 

 

Несчастный случай на паркете…
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

 

 
 

 

«Все на красное!» - сказал Василий, протягивая деньги продавцу винно-водочный.

 

 
 

 

Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

 

 
 

 

- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

 

 
 

 

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

 

 
 

 

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
- А я думал, ты за рулем!!!

 

 
 

 

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

 

 
 

 

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

 

 
 

 

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает искать что-то в интернете.

 

 
 

 

Вслед за проектом «100 великих украинцев» стартовали проекты «100 тысяч великих китайцев», «3 великих лихтенштейнца» и «Хотя бы один великий молдаванин».

 

 
 

 

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Семен Семенович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!