Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

 

 
 

 

Объявление диктора:
- Дорогие телезрители и радиослушатели! Убедительно просим вас убрать любые тяжелые и колющие предметы, которые могут повредить ваши телевизионные и радиоприемники: мы начинаем трансляцию новогоднего обращения президента к украинскому народу!

 

 
 

 

— Привет! Как у тебя дела?
— Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
— Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
— Тойота!

 

 
 

 

- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

 

 
 

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 

 
 

 

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упал

 

 
 

 

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а КТО это ценит?

 

 
 

 

- Слыхал, «ВАЗ» шестиместный автомобиль выпускать собрался.
- А зачем шестое место?
- Для автослесаря.

 

 
 

 

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

 

 
 

 

Учитель:
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

 

 
 

 

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет.

 

 
 

 

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

 

 
 

 

- Вы знаете, ваша собака бегает за машинами!
- Так все собаки бегают за машинами!
- Но ваша собака их ловит и зарывает в огороде!

 

 
 

 

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

 

 
 

 

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

 

 
 

 

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо, доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

 

 
 

 

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С вашей!

 

 
 

 

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

 

 
 

 

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще дурак.

 

 
 

 

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.