Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

 

 
 

 

Янукович спрашивает Левочкина:
- Что слышно?
- Из-за суда над Тимошенко вас критикует и Запад, и Россия и вы можете оказаться в изоляции.
- Надо что- то со звукоизоляцией на Банковой делать.

 

 
 

 

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

 

 
 

 

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями: нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
"Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!"

 

 
 

 

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

 

 
 

 

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

 

 
 

 

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

 

 
 

 

Все собаки на земле уверены, что ад существует. Согласно их верованиям, он разделен на северную и южную части. И находится в Корее.

 

 
 

 

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

 

 
 

 

Летит наш турист в США на американском самолете. Подходит к нему стюардесса и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
Стюардесса пошла посоветоваться с пилотами, а те в свою очередь запросили помощь в переводе с земли... Стюардесса снова подходит к туристу и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
- На халяву, плиз.

 

 
 

 

Женщина думает один, максимум, два раза в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

 

 
 

 

У нас в стране традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

 

 
 

 

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.

 

 
 

 

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
- Да.
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А Кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

 

 
 

 

Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально. После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну... сколько я вам должен?
-(поп) Дайте мне столько денег на сколько красива ваша жена...
Жених опускает руку в карман, достает 10 копеек и дает попу. Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку - снова подходит к жениху и отдает их обратно...

 

 
 

 

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 

 
 

 

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!

 

 
 

 

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?

 

 
 

 

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл это сделать.

 

 
 

 

— Безобразие! Надо наверх писать!
— А кому писать? Президенту или сразу премьер-министру?