Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.

 

 
 

 

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

 

 
 

 

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку:
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

 

 
 

 

- Папа, купи велосипед! Ну, купи!
- Как только появятся лишние деньги! – пообещал олигарх.

 

 
 

 

- Ватсон, - заметил Холмс, - у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

 

 
 

 

Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

 

 
 

 

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

 

 
 

 

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи... Деньги и ум.

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще, а то больно умный!

 

 
 

 

Как были правы египтяне, когда инструменту для удаления мозгов придали форму Интеграла!

 

 
 

 

С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки … Нам и мне!

 

 
 

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

 
 

 

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

 

 
 

 

Разговаривают две дамы:
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

 

 
 

 

Организации срочно требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через трое.

 

 
 

 

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

 

 
 

 

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

 

 
 

 

- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Удар - штанга! Ну дайте уже кто-нибудь ему мяч, или остановите эту истерику!

 

 
 

 

Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?