Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерседес». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ?!.. А... А зачем вам столько?
- Да... У шефа пчёлы умерли - приказал похоронить с почестями...

 

 
 

 

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все хорошо. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".

 

 
 

 

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

 

 
 

 

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

 

 
 

 

Полезный совет: из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядываясь по сторонам, не выходит ли из него еще кто-нибудь?..

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: «Made in China!»

 

 
 

 

Наркоман звонит по “01”:
— Алло, это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
— Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине!

 

 
 

 

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.

 

 
 

 

Папа вернулся домой пьяный.
Ватикан в шоке...

 

 
 

 

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.

 

 
 

 

Двое приятелей обсуждают третьего:
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

 

 
 

 

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

 
 

 

Алкозельцер придумали трусы!

 

 
 

 

- А кто он по гороскопу?
- Еврей.

 

 
 

 

- Котик, ты где???
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

 

 
 

 

Муж играет за компьютером в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

 

 
 

 

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...»

 

 
 

 

На Новый Год Дедом Морозом был папа, и маленькая девочка долго не решалась достать подарок из грязного папиного носка.

 

 
 

 

Парашютист рассказывает подруге:
- Как-то один раз в прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… как его… белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!

 

 
 

 

- Медведев заявил, что позиция Украины по газу ни в какие ворота не лезет.
- А чего он смотрит на газовый договор, как на новые ворота?