Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятерку, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертной - я тебе весь парик притащу.

 

 
 

 

"Палочка- выручалочка" необязательно должна быть "палочкой-вырубалочкой"...

 

 
 

 

Судья:
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что есть такая поговорка — в семье не без урода!
— Ну и что?
— А я один живу!

 

 
 

 

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

 

 
 

 

Блондинка на кухне роется в куче грязной посуды:
— Дорогой, я нарыла одну чашку для кофе!
Муж:
— Ну, тебе одну на рыло и хватит…

 

 
 

 

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька:
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят».

 

 
 

 

- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.

 

 
 

 

Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.

 

 
 

 

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота…

 

 
 

 

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
— Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все время и выясняют…

 

 
 

 

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

 

 
 

 

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

 

 
 

 

Встречаются двое молодых парней:
— Чего ты такой грустный?
— Девушку полюбил…
— А она?
— А она другую…

 

 
 

 

Украл миллион - переведи бабушку через дорогу и душа вновь обретёт гармонию.

 

 
 

 

Отец:
- Ну, дети, как вы сегодня помогали матери?
Сын:
- Я помогал вытирать посуду!
Дочь:
- А я помогала убрать с пола осколки...

 

 
 

 

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

 

 
 

 

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

 

 
 

 

-Здравствуйте доктор! Как мои анализы??
-Да всё отлично.. У меня, кстати, брат хороший плотник..

 

 
 

 

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

 

 
 

 

- Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги! На операцию!
- Заболел что ли кто?
- Нет, на пластическую!
- А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!