Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

 

 
 

 

- Девушка, у Вас есть часы?
- Есть… сейчас полвосьмого.
- Да Вы меня не поняли... Снимайте!

 

 
 

 

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!

 

 
 

 

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - та же картина. Ну и так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья тоже не бил.

 

 
 

 

— По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
— Если она при вас подтягивает колготки…

 

 
 

 

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

 

 
 

 

Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

 

 
 

 

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что?! 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается... Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

 

 
 

 

Киевский Карлсон - летать не летает, но сало ест...

 

 
 

 

Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!

 

 
 

 

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку на смерть…

 

 
 

 

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

 

 
 

 

Ещё никто не глушил рыбу так, как русские! В Тихом океане да космической станцией!

 

 
 

 

Два Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса прощается:
- Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% - туберкулезом.
Один НР другому:
- Чо говорит?
- Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.

 

 
 

 

Объявление: "Национальный банк Украины купит гривны у населения. Недорого!"


НОВЫЕ

 

 
 

 

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

 

 
 

 

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

 

 
 

 

Прапорщик жалуется майору:
— Товарищ майор, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего.
— А в коробке?

 

 
 

 

- Наши супермаркеты - это жуткий обман. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.

 

 
 

 

- Вот ваша зарплата...
- Обалдеть! Дайте две!