Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек".
- Ну и что?
- Что, что, пришлось есть!

 

 
 

 

Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

 

 
 

 

- Тимати не узнали на улице и избили. И ему еще повезло, что не узнали.

 

 
 

 

Хозяйке на заметку: по количеству зарубок на батоне можно определить, сколько ему лет.

 

 
 

 

(Ж)ена: - Обними меня так же страстно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспира!
(М)уж: - Не читал.
Ж: - Ну тогда обними меня так же крепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: - Не читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

 

 
 

 

Объявление в интернете:
- Ищу домработницу, любящую животных...
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличие от остальных таких козлов, как ты, просто обожаю!

 

 
 

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.

 

 
 

 

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

 

 
 

 

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

 

 
 

 

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

 

 
 

 

- Приобретайте наши новые напитки «Тупоголовка», основанные на исключительно натуральном, природном, экологически безвредном компоненте!
- И что же это за удивительный компонент?
- Вода, сэр!

 

 
 

 

Милиционер по рации сообщает в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого?
- Ограбленного.

 

 
 

 

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - выросло две...
Отрубил две - выросло четыре...
Отрубил четыре - выросло шестнадцать...
- Да-а, - думает Иван-царевич, - без калькулятора здесь не обойтись...

 

 
 

 

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

 

 
 

 

Село, ночь. В огороде садится НЛО. Из дома выходит мужик и видит, что из НЛО вылазит инопланетянин: голова треугольная, на ногах — по 12 пальцев, на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом.
- Ты кто?
- Инопланетянин.
- И что, у вас, инопланетян, у всех треугольные головы?
- Ну да.
- И у всех на ногах по 12 пальцев?
- Ну да.
- И у всех на каждом пальце — по кольцу с бриллиантом?
- Не. Это только у евреев.

 

 
 

 

Ведущий телешоу задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева “Муму” не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим...
— Погодите… А лодка что, говорила?

 

 
 

 

- Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
- Потому что, Яша, туда слишком много всего надо класть!

 

 
 

 

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Семен Семенович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

 

 
 

 

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

 

 
 

 

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи. Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл. Мужик ему и говорит:
- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!