Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Объявление: “Продается собака. Добрая, ласковая, ест все, очень любит детей”.

 

 
 

 

- Ну как работается?
- Опасно...
- Это как?
- В "сапере" мин много стало...

 

 
 

 

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

 

 
 

 

- И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

 

 
 

 

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь, ответил: "Он утонул!"

 

 
 

 

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

 

 
 

 

Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.

 

 
 

 

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

 

 
 

 

- Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
- Она строит глазки.

 

 
 

 

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

 

 
 

 

- Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

 

 
 

 

- Точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет.

 

 
 

 

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу!

 

 
 

 

Звонит бывший муж бывшей жене.
- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну, и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.

 

 
 

 

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

 

 
 

 

— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!

 

 
 

 

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и обладать ею сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака...

 

 
 

 

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!

 

 
 

 

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать, как королеву из себя строить!»

 

 
 

 

Два часа в пробке по пути в спортзал, чтобы погонять на велотренажере...