Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

 

 
 

 

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

 

 
 

 

Урок рисования в школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.

 

 
 

 

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

 

 
 

 

- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.

 

 
 

 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

 

 
 

 

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Cкорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..

 

 
 

 

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

 

 
 

 

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
- А что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
- Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

 

 
 

 

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди... Иди... У твоей старухи уже всё есть!»

 

 
 

 

- Я за то, чтобы девушки постили в «Инстаграм» фотографии еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. «Вот у этой беляши, познакомиться можно».

 

 
 

 

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…..

 

 
 

 

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..

 

 
 

 

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

 

 
 

 

Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Нет, не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!

 

 
 

 

Приходит новый русский к старому-старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

 

 
 

 

Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру».

 

 
 

 

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках делаю.

 

 
 

 

Судья:
— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
— Нет, ваша честь!
— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

 

 
 

 

Лозунг в студенческой столовой: «Поймал мышь – ешь не спеша!»