Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили зарплату!

 

 
 

 

- Ельцин играл в большой теннис, Путин с Медведевым в бадминтон, значит следующий президент России будет играть в пинг-понг. А кто у нас чемпионы мира по пинг-понгу?

 

 
 

 

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...

 

 
 

 

Бушующий ураган "Антонина" разнёс в щепки квартиру своего мужа.

 

 
 

 

По итогам года лучшим учителем был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

 

 
 

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

 
 

 

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

 

 
 

 

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

 

 
 

 

Вернувшись из командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
— Любовниц водил?!
— Ну так... немножко... только одну...
— Что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас нормальных тарелок нет?!

 

 
 

 

— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!

 

 
 

 

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

 

 
 

 

- Свободная касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

 

 
 

 

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

 

 
 

 

- Представляете, девочки, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно!
- Наверное, кто-то вернуться хочет...

 

 
 

 

Американец и русский поспорили, кто лучший политический деятель - Сталин или Гувер.
- Гувер - великий человек: он отучил наш американский народ пить!
- А Сталин отучил нас есть!

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

 

 
 

 

Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

 

 
 

 

Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды — тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав предупреждает последний раз...».

 

 
 

 

- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, кушаю так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.

 

 
 

 

«Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись...» - тоскливо подумал вегетарианец.