Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Тот кто встаёт рано - жаваронок
кто ложится позно - сова,
а тот кто позно ложится и рано встаёт - просто больная птица (возможно дятел)

 

 
 

 

Дети когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу...

 

 
 

 

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

 

 
 

 

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

 

 
 

 

- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

 

 
 

 

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:
— С этого момента у меня будет зарплата пять тысяч долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— Кто ж это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат.

 

 
 

 

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...

 

 
 

 

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
—Господи! Я не за того замуж вышла!

 

 
 

 

Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?

 

 
 

 

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

 

 
 

 

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

 

 
 

 

Футболист:
— С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой…
Агент:
— С другой стороны не надо, там лист чистый.

 

 
 

 

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

 

 
 

 

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

 

 
 

 

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

 

 
 

 

Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.

 

 
 

 

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: «Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети».

 

 
 

 

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

 

 
 

 

Одесская семья. Племянник обращается к дяде:
- Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

 

 
 

 

В Таиланде произошел переворот: там теперь вместо 69 — 96.