Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет. Шокирующие подробности взаимоотношений Маркса и Цеткин читайте в свежем номере нашего журнала!

 

 
 

 

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.

 

 
 

 

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

 

 
 

 

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
- Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
- Это не ко мне! С абортом - к судовому лекарю!

 

 
 

 

Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

 

 
 

 

Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все, что душе угодно, да мало ли что!» Но ответил:
- Да дорогая, наверное, умер бы от тоски.

 

 
 

 

- Я больше не в состоянии жить со Стеном, - всхлипывая, жалуется своей мамаше новобрачная. Он заставляет меня нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
- Бедное дитя, немедленно уходи от него!
- И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов.

 

 
 

 

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стакан 300 граммов водки. Бармен:
— Это же невозможно!
Посетитель:
— Тогда в два стакана по 150 граммов.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан — и все входит.
Бармен:
— Да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, фокусник — это вы. Я — инспектор Госторгнадзора.

 

 
 

 

Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр и тихо ненавидят первых.

 

 
 

 

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые, бесстыжие глаза.

 

 
 

 

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы ее включили в экзаменационный билет.

 

 
 

 

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки «Текилы», две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

 

 
 

 

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!

 

 
 

 

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

 

 
 

 

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам... Я ее в рот положу...

 

 
 

 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова - Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы его именем кого называете?!

 

 
 

 

- У тебя все нормально?
- Да.
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.

 

 
 

 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула:
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, еще и напугала!

 

 
 

 

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

 

 
 

 

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...