Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

 
 

 

Сидит беременная балерина, гладит свой животик:
- Раффаэло, это может быть только от него…

 

 
 

 

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

 

 
 

 

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

 

 
 

 

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...

 

 
 

 

Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

 

 
 

 

Народная мудрость: лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

 

 
 

 

- Забирай меня скорей, увози за сто морей — ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.

 

 
 

 

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

 

 
 

 

- Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

 

 
 

 

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сиденьях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. После недолгой возни и звонких пощечин девушка говорит:
— Вася, я сказала “прелюдия”, а не “при людях”!

 

 
 

 

Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Бесперебойник.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

 

 
 

 

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную машину я где-то выронил, а не пропил!

 

 
 

 

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Т.е. не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

 

 
 

 

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: - Стоять!!! Слон остановился, а муравей кричит: - Снимай трусы!!! Слон снял трусы, муравей по ним лазил - лазил, а потом и говорит: -Нет, не мои, мои с кармашками были...

 

 
 

 

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

 

 
 

 

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

 

 
 

 

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

 

 
 

 

Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

 

 
 

 

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну... А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товарищ судья, 30 тысяч в месяц на двоих достаточно?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю достаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, в общем, да...
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"