Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В парикмахерской мастер спрашивает клиента:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там. Купайте всего.

 

 
 

 

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат.… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

 

 
 

 

на экранах страны!! новый фильм ужасов!! "Пила-6 дней (или Посмотрите, как я после этого выгляжу!)" в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:
"Пила неделю" и "Пила месяц". Смотрите на экранах страны!

 

 
 

 

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и просто смотреть на меня.

 

 
 

 

Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали, наконец, троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
- Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
- НУ, ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!

 

 
 

 

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..

 

 
 

 

Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.

 

 
 

 

Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!

 

 
 

 

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

 

 
 

 

- И пусть весь миp подождет...
..и подпись - "эстонский спpинтеp".

 

 
 

 

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для советских детей, отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

 

 
 

 

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: «Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной». «Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня», - ответил парень.

 

 
 

 

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

 

 
 

 

Отец кричит в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

 

 
 

 

Говорят, после того, как Рада продлила полномочия Стельмаху, он стал крепче, чем гривна.

 

 
 

 

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!

 

 
 

 

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

 

 
 

 

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

 

 
 

 

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

 

 
 

 

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?