Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

 

 
 

 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

 

 
 

 

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

 

 
 

 

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

 

 
 

 

Два строителя таскают кирпичи. Один тащит по 4, второй по 8. Второй первому:
- Ты лентяй, потому что тебе лень таскать кирпичи!
- Нет, это ты лентяй, потому что тебе лень лишний раз сходить!

 

 
 

 

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

 

 
 

 

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

 

 
 

 

Диалог мужа с женой:
- Дорогая, а ты приготовила ужин?
- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
- Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор введешься как неудачник.

 

 
 

 

Хорошо, что закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

 

 
 

 

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

 

 
 

 

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
Вопрос: Сколько утонуло милиционеров?
Ответ: Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного эксперимента.

 

 
 

 

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

 

 
 

 

Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.

 

 
 

 

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...

 

 
 

 

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

 

 
 

 

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и нецензурно ругается.

 

 
 

 

Космонавты на борту МКС встретили новый год без алкоголя. Весь алкоголь был выпит до наступления нового года, а магазина поблизости не оказалось.

 

 
 

 

Рабочий день, офис, звонок секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А-три, или А-четыре?
- А-быстро! Я в туалете!

 

 
 

 

Новости науки:
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.

 

 
 

 

- Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!