Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые, кризис... А стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

 

 
 

 

На занятиях у психолога будущие молодые отцы. Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... Пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

 

 
 

 

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.

 

 
 

 

- Что-то спать охота.
- Ну... после обеда всегда спать охота...
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

 

 
 

 

— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
— Чтобы кормить туалетного утенка.

 

 
 

 

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца-депутата.
- Мне сейчас некогда, сынок, доклад о борьбе с коррупцией готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

 

 
 

 

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
- А кабана ты убить сможешь? - спрашивает она.
- Приводите.

 

 
 

 

Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.

 

 
 

 

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят внешнее независимое тестирование.

 

 
 

 

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф — это детектор лжи, утюг — это детектор правды.

 

 
 

 

Лучший способ не опаздывать - это не прийти вообще.

 

 
 

 

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

 

 
 

 

Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
- Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро- 2012 в Украине?
- Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
- А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

 

 
 

 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений в мире, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

 

 
 

 

Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

 

 
 

 

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!

 

 
 

 

Отец говорит сыну:
- Тебе сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

 

 
 

 

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

 

 
 

 

Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!