Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

 

 
 

 

— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
— Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

 

 
 

 

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

 

 
 

 

В современном автомобиле все продумано до мелочей. Уснул за рулем — бах, и твоя голова уже на подушке.

 

 
 

 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

 

 
 

 

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптико-волоконной сети древних нибелунгов. У на долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

 

 
 

 

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

 

 
 

 

- Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

 

 
 

 

- Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 

 
 

 

Мужчину солнцезащитные очки спасают не только от вредных солнечных лучей, но и от вредных звуковых колебаний со словами: "Куда пялишься?", "Чего глаза вытаращил?"

 

 
 

 

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
- Оказывается 24 дюйма у Филипса это диагональ экрана телевизора!

 

 
 

 

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от «Prada»!

 

 
 

 

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

 

 
 

 

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне кажется, что со мной уже трупы разговаривают...

 

 
 

 

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

 

 
 

 

Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"

 

 
 

 

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой небескорыстно.

 

 
 

 

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты что болтаешь? Как это кошка могла бультерьера убить??
- Он ею подавился...

 

 
 

 

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

 
 

 

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.