Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Избрав сегодня стиль «гламурный», иду с собачкой на руке. Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

 

 
 

 

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Ну... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- Хорошо, жду!

 

 
 

 

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.

 

 
 

 

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: «Мы разбились».

 

 
 

 

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну, и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну, ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п.
Ну, ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть

 

 
 

 

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому... И через некоторое время говорит:
— Знаете, я, пожалуй, оставлю себе вот этого.

 

 
 

 

В мусульманской версии сказки «Три поросёнка» Серый Волк - положительный персонаж.

 

 
 

 

- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно слопала пять котлет.

 

 
 

 

- Почему восточные женщины носят паранджу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

 

 
 

 

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел.

 

 
 

 

- Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати!

 

 
 

 

Современная Украина – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

 

 
 

 

Злой преподаватель студенту:
- Нет, вы мне этот экзамен на этот раз не сдадите. И в следующий не сдадите. И мы с вами еще долго общаться будем. Я еще к вам осенью на присягу приеду!

 

 
 

 

- Слышал, «Белое солнце пустыни» хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: «Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой».

 

 
 

 

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе немалый парадокс.

 

 
 

 

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

 

 
 

 

- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

 

 
 

 

Здоровый парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
— Извините, вам Сережки не нужны?
— Какие сережки?
— Ну, один — я, а второй Сережка — вон за тем столиком.

 

 
 

 

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

 

 
 

 

Врач пациенту:
— У вас сломана рука!
— Доктор, я умру?
— Да нет, что вы, конечно, нет!
— Доктор, я бессмертный?