Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Маугли подходит к компьютеру:
- Мы с тобой одного формата, ты и я!

 

 
 

 

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это женщина?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- Вот так, не везет, так не везет.

 

 
 

 

Светские новости. Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе «все включено», до сих пор не может найти кнопку выключения!

 

 
 

 

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

 

 
 

 

В магазин женского белья заходят накачанные мужчины:
— Девушка, продайте нам две пары черных колготок.
— А вам какой размер?
— Да все равно, нам в банк сходить надо…

 

 
 

 

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

 

 
 

 

Блондинка с опухшим животом вышла из кабинета врача, горько рыдая:
- Я неизлечимо больна! И уже неоперабельная!
- А что у тебя нашли?
- Запущенную беременность!

 

 
 

 

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

 

 
 

 

Милиционер останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент здесь только я.

 

 
 

 

НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его слова на Луне были:
- Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт?
В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе были:
- Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, гады?

 

 
 

 

Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.

 

 
 

 

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

 

 
 

 

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
В салоне - паника. Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Обескураженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и что? Я только что из Кишинева, так там молдоване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

 

 
 

 

Богатые хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.

 

 
 

 

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

 

 
 

 

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

 

 
 

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу кричит: "Рисуйте, вашу мать!"

 

 
 

 

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова «клоун», – сгною!

 

 
 

 

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

 

 
 

 

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь бескорыстную помощь.