Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Служанка с обидой хозяйке:
— Почему вы так плохо относитесь ко мне? Ведь вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я.
— Да, но в приличных домах!

 

 
 

 

Во время встречи в Сочи Дмитрий Медведев посоветовал Януковичу смягчить условия пребывания Юлии Тимошенко в СИЗО. А если невозможно дать ей Айпад и Wi-Fi , или дайте хотя бы электронные сигареты для ее курящей сокамерницы!

 

 
 

 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

 

 
 

 

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

 

 
 

 

— Ты в курсе, что твоя девушка изменяет тебе?
— С кем?!
— С собственным мужем!

 

 
 

 

- Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него быстрый обмен веществ. А у тебя нет!

 

 
 

 

Антикризисное объявление: "Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента. Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Киевская область оплачивается отдельно)".

 

 
 

 

В 2011 году Украина обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны. Например, Ватикан.

 

 
 

 

В автобусе:
- Девушка, а вы случайно не программистка?
- Да. А как вы догадались?
- У вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист...

 

 
 

 

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!

 

 
 

 

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

 

 
 

 

- Что значит «заработался»?
- Это когда при словах «половой акт» задумываешься об утверждающих подписях...

 

 
 

 

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."

 

 
 

 

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Покажите.
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас, что не все дома?
- А вы что в гости?

 

 
 

 

Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
- Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
- А что мне, перед собой ее толкать?

 

 
 

 

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь! Разменяйте пятисотенную купюру!

 

 
 

 

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила мисс? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

 

 
 

 

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его по голове.
Звери всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове. А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

 

 
 

 

«Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует?!»

 

 
 

 

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!
- Ну давайте плохую!
- По результатам анализов, Вам осталось жить, от силы, три дня!
- Ёёё!.... Тогда какая же архиплохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!