Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

 

 
 

 

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: «Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг.»

 

 
 

 

Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
- Что с тобой случилось?
- Мужик один побил.
- Ну ты хоть как-то прореагировал?
- Да. Я упал.

 

 
 

 

Одесский дворик. Общаются две соседки:
- Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Вранье! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

 

 
 

 

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезёнки и почек?
Профессор, в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

 

 
 

 

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

 

 
 

 

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

 

 
 

 

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк...

 

 
 

 

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 

 
 

 

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
— Ты слышал про новый закон — после шести не есть!
Удав лениво:
— Слышал, ты шестой.

 

 
 

 

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

 

 
 

 

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

 

 
 

 

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...

 

 
 

 

Из ресторана выходит пьяный джентльмен и видит у входа человека в ливрее:
- Эй, срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- А, не важно, давай крейсер!

 

 
 

 

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

 
 

 

Новости спорта:
- На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.

 

 
 

 

1937 г. Ревизия в тюрьме. Открывают дверь камеры:
- За что сидишь?
- Я сказал, что Рабинович враг народа.
- Понятно.
Следующая камера:
- Ты за что попал?
- Я сказал, что Рабинович друг народа.
- Ясно. Открывают третью камеру.
- Ну, а ты здесь за что?
- Не знаю, но моя фамилия Рабинович...

 

 
 

 

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?

 

 
 

 

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

 

 
 

 

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.