Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Если бы люди действительно икали, когда их вспоминают, Тимошенко напоминала бы дрель.

 

 
 

 

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!

 

 
 

 

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!

 

 
 

 

Разговаривают двое друзей:
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же хорошо! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в университете: то не поел, то не поспал...

 

 
 

 

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

 

 
 

 

- Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая и заботливая, но... не сегодня.

 

 
 

 

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

 

 
 

 

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

 

 
 

 

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

 

 
 

 

– Запарила эта учёба. Хочу вернуться в те времена, когда я целыми днями смотрел мультики.
– В детство что ли?
– Нет, где-то на месяц назад.

 

 
 

 

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов…

 

 
 

 

- А есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?..

 

 
 

 

Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

 

 
 

 

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?!

 

 
 

 

Обед в семье людоедов. Маленький людоедик говорит, недовольно ковыряясь в тарелке:
- Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть по-человечески?!!
- Жри, что дают! На дворе кризис!

 

 
 

 

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

 

 
 

 

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

 

 
 

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала...»

 

 
 

 

Сын милиционера:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Жезл.
- А почему он полосатый?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын пожарного:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Огнетушитель.
- А почему он красный?
- Если потеряешь, то его сразу видно.
Сын строителя:
- Папа, а что ты мне принес с работы?
- Лопату.
- А почему она ржавая?
- Если ее потеряешь, то уже не жалко.

 

 
 

 

Узнала как-то Шапокляк, что Гена нежно любит Чебурашку и говорит:
- А ведь еще говорил, что зеленый!