Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В раздевалке перед матчем со сборной Ирана Дик Адвокат даёт игрокам установку:
- Ребята, иранцы нам заплатили 400000 евро. Вы уж постарайтесь, чтобы они остались довольны! Когда мы ещё найдём таких богатых партнёров!?..

 

 
 

 

Разговаривают две подружки:
- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.
- А если его нет?

 

 
 

 

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.

 

 
 

 

- А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
- С чего ты взял?
- А иначе зачем они так под окном кричат?

 

 
 

 

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

 
 

 

Блондинка не молчит — это она говорит то, что думает.

 

 
 

 

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

 

 
 

 

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

 

 
 

 

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом:
- Ого! И большая порция?

 

 
 

 

- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я - гинеколог...

 

 
 

 

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
— Ну что, дернем маленькую?

 

 
 

 

Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.

 

 
 

 

Кризис среднего возраста у мужчин – когда любовница ничем не отличается от жены…

 

 
 

 

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

 
 

 

- А вот Тимошенко уверена, что в следующей Верховной Раде у оппозиции будет конституционное большинство.
- Две дымовые шашки в Раде - это действительно две шашки, но 600 яиц - это еще не 300 депутатов.

 

 
 

 

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулирую вопрос по другому: мы сегодня жрать будем?

 

 
 

 

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

 

 
 

 

Регистратура в поликлиник. Мужчина спрашивает в регистратуре:
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

 

 
 

 

Из записок бывалого охотника:
"Вчера погнался за двумя зайцами...поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить".

 

 
 

 

Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
- Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!