Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

 

 
 

 

- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!

 

 
 

 

Зайчиха прогуливает своих зайчат, и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника.
Зайчиха:
— Дети, немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться!

 

 
 

 

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

 

 
 

 

В кафе:
- Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Hy и что? Те же уже утонули!

 

 
 

 

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

 

 
 

 

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

 

 
 

 

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...

 

 
 

 

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

 

 
 

 

- Люди! Кто мы?
- Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подозреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...

 

 
 

 

- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

 

 
 

 

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

 

 
 

 

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

 

 
 

 

- Доктор, кажется я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

 

 
 

 

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

 

 
 

 

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы.

 

 
 

 

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, с ума сошел?! На болоте его взрослые отнимут!

 

 
 

 

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

 

 
 

 

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
- А давай-ка ты дашь денег мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.

 

 
 

 

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?