Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"

 

 
 

 

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

 

 
 

 

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8- Б классе.

 

 
 

 

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

 

 
 

 

- Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по его предмету.

 

 
 

 

- Вот смотри: существует передача "Давай поженимся", а почему нет передачи "Давай разведемся", ведь это так естественно, так гармонично?
- Потому что тогда бы пришлось прикрыть все остальные шоу...

 

 
 

 

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

 

 
 

 

Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то вдалеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: -"Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ!".

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...

 

 
 

 

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

 

 
 

 

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей. Русская:
- Напился, зараза! А дома наверное жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

 

 
 

 

Блондинка жалуется подруге:
— Вчера прочитала в журнале совет: “Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком”. Дурацкий совет! Ребенок кричал как резаный!

 

 
 

 

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

 

 
 

 

Израильский араб пришел устраиваться на работу на стройку. Бригадир спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
— Усама.
— Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Усама страшно расстроился и пошел жаловаться на бригадира в полицию. Офицер спрашивает его имя.
— Усама.
— Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни, и пошел просить убежища в США. Консул его принял и спрашивает имя.
— Усама.
— Бен Ладен?!
— Да нет же. Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе!

 

 
 

 

Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё съел уже! Приходиться обходиться водичкой...

 

 
 

 

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

 

 
 

 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»…

 

 
 

 

- У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

 

 
 

 

Неловкое чувство – это когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше тебя...

 

 
 

 

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.