Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ребенок жалуется приятелям в детском саду, что Дед Мороз жуткий скряга. Дети спрашивают, почему:
- Да этот старый хрен вместо своего подарка положил под елку коробку конфет, которую родители прятали в шкафу...

 

 
 

 

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? Ведь 6 и 9 как раз и будет 15!

 

 
 

 

Сидит Вовочка на травке. К нему подходит наркоман:
-Мальчик, поди сюда!
-Не могу дяденька! Мама велела на травке сидеть...
-Мне б такую маму!

 

 
 

 

Полицейский проезжает мимо стоянки. Видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через пять минут будет восемнадцать.

 

 
 

 

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

 

 
 

 

...Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет:
-Гиви, это ты?

 

 
 

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?

 

 
 

 

Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...

 

 
 

 

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

 

 
 

 

В кинотеатре США идет "КИНГ КОНГ", в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба, один американец говорит : "Где ж ты с#ка был 11 сентября"

 

 
 

 

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

 

 
 

 

БЮТ предложил убрать в избирательном бюллетене графу "Против всех" и заменить ее другой - "Тимошенко - наше все".

 

 
 

 

- Как живешь?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

 

 
 

 

Профессор:
— Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
— Ну, вот сюда… — и смотрит на преподавателя.
Профессор отрицательно качает головой:
— Не-е-а…
Студент, уже уверенно:
— Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!..

 

 
 

 

В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

 

 
 

 

— Вот говорят кризис, кризис нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет! — И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу года водка вообще бесплатная будет!

 

 
 

 

Один мужик рассказывает другому:
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
— Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
— Медаль они не нашли.

 

 
 

 

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Hет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

 

 
 

 

Американцы врут, что их спутник был не шпионским. Русские врут, что их спутник был не управляемым.

 

 
 

 

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за его достоинство.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?