Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

 

 
 

 

- Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

 

 
 

 

Психиатр беседует с новым пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

 

 
 

 

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит:
- Во, моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - еще одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, гадом буду, всю дорогу о тебе думал!

 

 
 

 

- В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фотографировались.

 

 
 

 

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...

 

 
 

 

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

 

 
 

 

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?

 

 
 

 

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

 

 
 

 

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

 

 
 

 

Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!

 

 
 

 

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.

 

 
 

 

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

 

 
 

 

В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.
- Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?
- 100 по С, товарищ прапорщик!
- А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
- Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
- Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал!

 

 
 

 

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

 

 
 

 

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите, что есть мочи... - говорит стоматолог пациенту...
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

 

 
 

 

Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

 

 
 

 

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

 

 
 

 

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

 

 
 

 

Разговор между двумя посетителями бара:
- Вот ты почему пьешь?
- Чтобы забыть.
- А что забыть?
- Да я сейчас уже и не помню...