Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Надпись на противозачаточных таблетках: стопроцентная гарантия, в том числе от непорочного зачатия.

 

 
 

 

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

 

 
 

 

- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...

 

 
 

 

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

 

 
 

 

Мужик просыпается со страшного бодуна от телефонного звонка. Дрожащей рукой нашаривает трубку, медленно берет ее, подносит к уху. Оттуда голос:
— Эх, Васька! Вот ты все бухаешь да дрыхнешь! А тут в мире такое творится — “холодная война”!!!
Мужик (расплываясь в блаженной улыбке):
— За-ши-бись... холодненькая... с утра…

 

 
 

 

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

 

 
 

 

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

 

 
 

 

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

 

 
 

 

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

 

 
 

 

Удивляюсь, какие китайцы умный народ - включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

 

 
 

 

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно…

 

 
 

 

Идет собеседование при приеме на работу:
- А какая у меня будет зарплата?
- О! Заработок в нашей компании полностью зависит только от Ваших возможностей!
- Тогда я не могу к Вам устроиться.
- Вы не уверены в себе?
- Нет, в Вас.

 

 
 

 

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

 

 
 

 

Сколько нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

 

 
 

 

У ресторана стоит машина с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

 

 
 

 

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

 

 
 

 

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

 

 
 

 

После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: «Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?»
«В ДОСААФ» - не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего.

 

 
 

 

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

 

 
 

 

После официального бракосочетания с Пугачёвой Галкин, всё-таки, решил оставить свою фамилию. Киркоров в своё время совершил ту же ошибку.