Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

 

 
 

 

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

 

 
 

 

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись “БМВ” седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

 

 
 

 

Они жили вместе тридцать лет и три месяца и были счастливы. Он первые три месяца, а она остальные триста шестьдесят.

 

 
 

 

В парке на женщину кидается мужчина, на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать. Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник:
- Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина:
- Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

 

 
 

 

Самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?.
Женский:
- Можно ли мыться?.
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

 

 
 

 

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!!!

 

 
 

 

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

 

 
 

 

Приходит гном в магазин и говорит продавщице:
- Мне пять грамм сыру!
- А ты не обожрешься?
- А будете хамить, заставлю порезать!

 

 
 

 

- Как слетал?
- Просто супер! Пилоты - во! Стюардессы - во! А кормежка!
- Что, хорошая?
- Не то слово! Нас даже после посадки попросили не расстегнуть ремни, а застегнуть.

 

 
 

 

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да! Всех пятерых!

 

 
 

 

- А у меня теперь так машина классно выглядит!
- Тюнинг сделал?
- Нет, вымыл.

 

 
 

 

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!!

 

 
 

 

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

 

 
 

 

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

 

 
 

 

- В сорок пять баба ягодка опять!
- Да, но не все же любят сухофрукты.

 

 
 

 

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
-Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
- Потому, что они встречаются реже...

 

 
 

 

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!