Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» потеряла сознание на трое суток.

 

 
 

 

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
....С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

 

 
 

 

Путин запретил работать не по специальности и ушёл работать в белорусский КГБ.

 

 
 

 

Решила удивить мужа…
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
«Спи, блохастик!»

 

 
 

 

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей:
- Чтобы тебе давали деньги, надо их чем-то заинтересовать.
На следующий день довольная девушка хвастается:
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу грудь 5-го размера. Нужна операция".

 

 
 

 

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

 

 
 

 

Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

 

 
 

 

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто пьешь.
- Я так и сказал.

 

 
 

 

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

 

 
 

 

- В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

 

 
 

 

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

 
 

 

В суде.
— Подсудимый, расскажите, как вы совершили ограбление.
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили!
— Как это?
— Ну подходят ко мне вечером два мужика и говорят: “Снимай шапку и дубленку!” Я и снял — с одного
шапку, с другого дубленку...

 

 
 

 

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

 

 
 

 

- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

 

 
 

 

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж...

 

 
 

 

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

 

 
 

 

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

 

 
 

 

Математика спросили:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.

 

 
 

 

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни х..я себе" - подумал Копперфилд.

 

 
 

 

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.