Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

 

 
 

 

У всех жизнь - зебра, а у меня - африканец.

 

 
 

 

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

 

 
 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

 
 

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка…

 

 
 

 

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

 

 
 

 

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

 

 
 

 

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...

 

 
 

 

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

 

 
 

 

-В финансовом кризисе надо видеть и хорошее.
-А куда смотреть?
-Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.

 

 
 

 

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

 

 
 

 

Только в Украине, чтобы выяснили отношения два клуба, проводят чемпионат страны по футболу.

 

 
 

 

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра — поправь трельяж и опохмелись.

 

 
 

 

Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом. Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.

 

 
 

 

- Золушка? А, это та девочка, которая на балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

 

 
 

 

- Дозвонился до техподдержки и сказал: «Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента». И начал негромко импровизировать на рояле...

 

 
 

 

- A у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.

 

 
 

 

В отделе кадров.
- Какое у вас образование?
- 10 классов.
- Почему же тогда у вас нет аттестата?
- Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.

 

 
 

 

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

 

 
 

 

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!" - Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.