Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. «На такой-то улице пробка, там-то большая авария... Внимание! На такой-то улице появился сумасшедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!» Жена поднимает голову и говорит: «Дорогой! Посмотри! Их здесь много!»

 

 
 

 

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина тихо прошептал:
- Ну ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Может вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

 

 
 

 

- Ну, как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай ее и беги, куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора не убежишь...

 

 
 

 

- Почему у нашего гаранта конституции такой низкий рейтинг?
- Потому что у него уже заканчивается срок гарантии!

 

 
 

 

- После вступления с 1- го ноября нового закона «О судебном сборе» развод будет стоить в 10 раз дороже.
- Это же настоящий геноцид коммунистов. Ведь если Симоненко найдет себе очередную молодую жену…

 

 
 

 

- А может, герб России - это не орел, а усеченный Змей Горыныч?

 

 
 

 

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему неподалеку с банкой пива Вовочке:
— Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя: слово из трех букв, последняя — “и краткое”?
Вовочка (задумчиво):
— А все-таки Марья Ивановна была права, когда говорила: читайте, дети, Гоголя, это великий русский писатель!

 

 
 

 

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Я буду своей теще ставить пиявки!

 

 
 

 

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

 

 
 

 

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- Как это?
- Кот…
- И что?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

 

 
 

 

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
Муж:
- ИММУННЫЙ!!!

 

 
 

 

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

 

 
 

 

- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.

 

 
 

 

Добро пожаловать на Землю – дочернее подразделение корпорации Микрософт!

 

 
 

 

- А я в детстве мечтал стать бабушкой. У нас в городе только бабушек не били...

 

 
 

 

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

 

 
 

 

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
— Вася, прячься, кажется, муж приехал…
— Муж?! — переспрашивает любовник. — Ну наконец-то!!!

 

 
 

 

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей их самка.

 

 
 

 

- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.

 

 
 

 

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...